Giro la moneda y veo el resultado.
Juego mi vida apostando por cara o sello. Mientras veo como gira la moneda en el aire pienso que habría sido de mi de no haber tomado este camino. Veo la apuesta y pienso si es que vale la pena. La ganancia seria seguir metido en esta mierda, seguir viviendo y buscando algo para sentirme vivo.
Perder seria poner fin a toda la miseria que me ha seguido desde que nací, es como mi sombra, siempre esta ahí.
En realidad ganar o perder es irrelevante ya que si gano pierdo y si pierdo gano. Ahora tu explícame cual quisieras tu que fuera el resultado, estas dispuesto a terminar tu agonía muriendo o seguir viviendo agonizando.
La moneda por fin cae, el resultado en realidad no me importa. No me importa hasta que siento un sonido seco, lo siento desde mis entrañas, lo siento desde dentro de mí. Veo como tirita mi mano, no tirita por nervios ni por miedo, solo tirita por el impacto, tirita por la impresión.
Ya es demasiado tarde, veo que el arma aun humea en mi mano. Me tengo que ir. Lamentablemente, para él y de alguna manera para mi… gane.
19 y sigo sumergido en lo mismo. Ya es un hábito más que una vida. Estoy cansado de vivir así. Quiero algo nuevo, quiero empezar de nuevo. Quiero dejar de tener la sensación de que esta vida no me pertenece. Quiero dejar de pensar que la vida es negra y no color de rosa. Quiero volver a creer en el hombre y que la palabra humano signifique algo más que un objeto. Quiero dejar de tener relaciones efímeras. Quiero conocer el amor y mantenerlo dentro de mí hasta que mis huesos pidan la muerte a gritos. Quiero volver a verte. Quiero un cigarro en este momento, o mejor aun, un cogollo de los buenos y borrarme junto a una botella de ron. Quiero ver a mi madre y que en sus ojos no haya dolor. Quiero llegar a mi casa y decirle a mi padre lo orgulloso que estoy de él. Quiero darle un futuro floreado a mi hermana, y que no haya más preocupaciones en su vida. Quiero darte un beso y expresarte todo lo que siento. Quiero dejar de hacerte daño. Quiero sentir un abrazo fraternal lleno de amor y recordarlo para siempre. Quiero beber con mis amigos y ser borrachos de por vida. Quiero que la noche no sea solo para dormir y que el día no sea solo para trabajar. Quiero disfrutar la vida en las pequeñas cosas. Quiero ser tratado como un igual. Quiero dejar de pensar en el suicidio. Quiero conocer a Dios y que él me enseñe lo bueno de la vida. Quiero llegar a mi casa y ver como mi perro me recibe con alegría. Quiero que tú me recibas con un poco de esa alegría. Quiero que mis amigos sean realmente amigos. Quiero bajar mi rollo. Quiero tomar un baso gigante de Coca Cola. Quiero mucho hielo para esa Coca Cola. Quiero alguien con quien compartir esa Coca Cola. Quiero compartir contigo esa Coca Cola. Quiero compartir mi vida contigo. Quiero que en 2000 años más se siga relatando la historia de nuestro amor. Quiero que en vez de recibirme con un hola me des un beso largo y apasionado. Quiero que me cuentes un cuento y quedar atónito frente a tu relato. Quiero que, de vez en cuando, pueda salir con mis amigos y pagar yo. Quiero escuchar música. Quiero inspiración. Quiero dinero. Quiero vida. Quiero dejar de escribir de las cosas que quiero y comenzar a realizarlas. En realidad me muero por darte un beso. Quiero que ilumines mi vida. Quiero que cambies mi vida. Quiero que conozcas a mis padres. Quiero que mañana llueva. Quiero que mañana sea otro día. Quiero que si mañana no despierto sepas que me encantabas.
Quiero que cuando lo leas no creas que eres tu.
Los sentimientos humanos son algo extraño. Como saber si los sentimientos son reales, o si solo son ideas. O sugestiones, viste a alguien con pena y subconscientemente guardaste ese momento, lo adquiriste y aprendiste. Y cuando te ocurre algo malo reproduces el momento que viste, y a causa de esto tienes pena. ¿Seria posible?
¿Es posible odiar y amar al mismo tiempo? ¿Te puedo querer si te odio con todo mí ser? ¿Querré de verdad estar contigo siendo que no te soporto? ¿Seré feliz si me siento como la mierda?
Podría ser esto posible, de no serlo, que ocurre conmigo. Acaso soy lo que se llama un “artefacto defectuoso”. Un aparato que no sabe cumplir una función específica que es querer u odiar, pero no ambas. Me siento defectuoso, me siento confundido, que hago contigo, que hago conmigo, he pensado hasta en lo peor para mi. Evitar sentir, evitar existir, no ser mas yo, sino otro. Hacer un cambio de identidad solo para escapar de estos sentimientos.
Me abruma quererte. Lo que mas me preocupa es que si ahora te quiero, que pasara mas adelante cuando te ame. ¿Y si ya te amo?
Me tendré que mentalizar en no amarte, en no odiarte, en siquiera sentirte. Pero si lo hago dejo de ser humano. Aun que pensándolo bien es eso justo lo que quiero.
No te quiero odiar, te quiero amar con todo mí ser, Quero ser todo para ti. Pero se que esto no es reciproco, se que tu lo dices pero no lo sientes. Me dices cosas como respuesta autómata, pero no porque realmente lo sientas. Dime como lo haces para engañarte a ti misma, enséñame. Así no podré odiarte y te podré querer. Aun que el sentimiento de odio es mas grande. Preferiría odiarte antes que quererte mas.
Te odio desde el momento en que supe tu traición. De hecho hasta la sentí en mi.
De tan solo haber ido. ¿Estaríamos juntos? ¿Seria diferente? ¿Te amaría?
O te habría visto y habría cometido quizás el peor error de mi vida, si lo reconozco, lo habría hecho, he estado a pasos de hacerlo. No me temblaría la mano, seria mi propia justicia.
Gracias a dios que no los vi. Pero tu cinismo, tu mentira me tiene con odio.
En realidad no se por que estoy contigo, si al escribir esto te odio de una manera nunca antes vista. Pero cuando deje de escribir esto te mandare un mensaje, en donde diga cuanto te quiero.
¿Seré yo el cínico? No crean que no lo haya pensado. Tal vez soy un masoquista y me gusta sufrir. Jajajajaja no creo ser tan estupido.
Me acaba de llegar un pensamiento a la mente, es mas como una meta. Te tengo que enamorar, y luego amar.
Aun que llegue a amarte y dé mi vida por ti, el odio siempre va a estar ahí. No me queda mas que acostumbrarme y aprender a vivir con el, ya que no se ira. Jamás me dejara.
